| 文娟's profile♡♥╮~o(‧'''‧)o超爱 〓粉色VS 黑※...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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April 27 我讨厌现在的自己 跟友人谈论减肥事宜，突然觉得自己很若人厌。减肥没有毅力吧，索性就做个快乐的胖子，但每每别人的眼光，又不能坦然面对，接受现在的自己的。重复地看着旧照片，碎碎念着当年。
我讨厌现在的自己，想抽二巴掌。既没有能力控制自己的食欲，也没有能力坦然面对现实生活。 觉得失败，打心里都瞧不起，一边痛恨着，一边无谓着。 March 31 胖子日记--------追加篇挖哈哈! 很受欢迎喏。谢谢大家致电关心。
09年3月31日 大晴 上礼拜我有做小小的特训（一周没有夜宵，晚餐减半），体重一点不容乐观。 每天称重不下10次，每次都只有细微上下，但从来没有下过60。 叹~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 这次是说真的真的，我心理满失落的。觉得每天开开心心的吃，也是这样，每天克制自己也不过如此。减肥减到现在这个程度，一点鼓励奖也没有给我，我还能有动力吗？ 说起来倒也奇怪，心里肯定有魔鬼，我都那么胖了，应该是很郁闷才是，可每每跟别人说起我发福的事，感觉是在说故事，还满得意精彩的叻，难道是被饿鬼附身了！！！
不行，我不能这样。 我仅剩的理智告诉我，我一定要减的。 March 26 声明 09年3月26日，我做胖子已经很久了。
回首过去，也从没有因为自己苗条而觉得格外有优势。现在想来，真是没有好好珍惜。心里很苦恼，但总是看着自己不是很胖的脸安慰自己。夏天快要到，每天出门需要很长的时间，为了挑衣服，然后还要看能不能穿上挑出来的衣服，不想去逛街，买更大SIZE的码，骗别人，骗自己。每天嘴上都说下狠心减肥了，心理大概有点变态了，10个叉烧包事件后，继续上演了8个小热狗馒头。哈哈哈！！ 我可能会去自杀，死的时候也没有痛苦，也会笑吧，就想结束这一切，每天早上起来，告诉自己这只是个可怕的噩梦，转身时，感觉腰跟肚子上的肉搅在了一起，这真的是我。 叶文娟 大学时平均体重94斤最高108斤 毕业工作减肥最顶峰87斤 后保持96体重 现龄27岁 125斤着睡衣 August 22 08-22<引> 我，要相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。
不颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。
不认同那些伪装的酷和另类。
这些是无事可做的人找出来放任自己的借口。
好好去爱，去生活。青春如此短暂，不叹老。
不给同一个人两次伤害我的机会。
不相信床上的誓言。
不看重处女，但保持纯洁。
不轻易说出“爱”。
当有人作践自己来取悦我时，不会因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在我身上。
看看他的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。
不相信在恋爱上用手段的人。
分手时不口出恶言。 June 20 友情三结一结 真的是永远都无法回去了。......可那本旧相簿 依然为我们鉴证着一段曾经是那样的亲密无间，但却都不懂得珍惜的感情。
二结 直到现在我觉得是乐观的。可能是有了第一次的经验，又可能是人成熟些了，这次我牢牢握住，用我们的方式延续着。
三结 虽然看起来并不是很要好的那种，但心里肯定了这份感情，是那种莫名会去在意的心情。诶 说起来 自己却没能在人家求助时伸出援手。
当时觉得是心有余，力不足，没能帮上忙就回绝了
可现在想来应该尽自己所能，哪怕只帮到一点
或者 即使自己不行，也能帮她多想想办法，也我什么都没有做
真不知道我那时怎么了
她一定是伤心了，那么信任我，一定是对我抱很大希望的。
......让她失望了。
想想至今我都无法坦然面对此事 真想哪天能有勇气去解开这个结啊 ..也许 就一直安慰自己别人能谅解 ..又也许 说服自己 过去了也就不要去在乎吧
我最亲爱的朋友们啊 至此给予我最衷城的祝福 愿你们幸福平安
June 17 闷失语症，自避症，我想我是患者。
可我仍然努力伪装着健康。
发泄， 找不到方法
逃避，机械式仍然在回应
真想一个人静静啊！却还为了寻找拒绝的借口转动着我的思维 也许还想立下口碑牌坊
自己都觉得可笑 俨然活得很悲哀
呵呵 我正努力着 这是我生存的价值 December 12 嘻嘻哈哈呵呵 今天很开心呃，因为自己的执着终于得到了回复。
看着回复的字句，夕日的场景不断闪现在眼前，失落的心就此安慰了。
可能对于现在的她来说，这样的方式会比较适合吧。谁在乎呢，知道她心里仍重视着这份感情，对我来说已经很足够了。
深呼吸一下，松了很大一口气。呵呵，想想人真是脆弱的动物，虽然口口声声说，想要一直相信着，但仍会不自觉的彷徨，犹豫——
嘿嘿，现在不一样拉，信心十足了哟。
一如既往的，我会相信着她，哪怕再也回不去了，回不到从前，只是默默的祝福着彼此幸福，快乐~~~~~
November 08 念永远是看别人的比自己的好。
是缺乏自信还是贪得无厌？——念
又胖了，这次程度严重。
已经很久都不愿穿长裤了（宽松的变成紧身，紧身的别想穿上）以致于心情极差。
有很多事要做，但是又不想去做，态度不积极。
是肥胖导致了懒散，还是懒散导致了肥胖？——念
别人的SPACE总是吟唱着情感的苦涩的、无奈并传来阵阵共鸣。我似乎很久都没有这份情怀了。。。。成天不知所云~~
是日子太惬意了还是生活了无趣？——念
连抱怨都没灵感了。
是不是痴呆了——念
September 26 相信着就很释然吧II 终于忙完了大事，一切都很顺利，唯一的遗憾，是少了一个人的祝福。
一个很要好的朋友，很要好，就如同“再也回不去了”一样，不知是否宿命，是否要再次遭遇失去。
当天，上午，没有应邀到场，电话她，说是病了，我有些担忧。直至晚上迎宾，待到行礼，依旧不见身影。
电话，那头称头发剪坏，羞于见人，私下见面。我质疑我的听觉，回绝，并坚持一定要进场，结果是我终究没有等到她的身影，连最后她允诺的“私下”都没有。
她对于我是重要的，对于她的阶段性失踪，我尚也能习惯并且接受了，对于这件事，我的大事，甚至做梦我应该都不会想到会是这样的吧。夹杂着淡淡的哀伤，尚且称之遗憾美，我恨这种美学。婚礼上的泪水不是因为幸福的感动，竟说为了这份情感给我的“惊喜”，我极力地劝说着自己相信着，相信着她，相信着自己，释然吧。可至今，我仍无法说服自己，也没有勇气再从电话那头接受任何理由来抚慰自己，呵呵，自作多情了，可能给的直接是忙音， 谁知道呢？ 我始终不懂她，可也没有奢求能懂，只是期望能倚着那份美好的感情互相祝福着。
可能真有她的原因吧，相信着吧，相信着就会释然的吧。 相信着就很释然吧I一直想写，但是语句总是组织不好，反反复复很多次，总觉得不能很清晰地表达当时的豁达情绪。
在家看电视剧，离别的场面。
一人哭泣得说着依依不舍，一人微笑地说一定会再相见。
老套的剧情，停格很长时间。
想着自己一定是扮演前者的角色 。。。。。。。。。
也许是演员的演技着实的精湛，也许是真的停格了很长时间了，
我竟一直看着他的微笑，微笑的嘴角，微笑的眼神。
常常会遇到 ---------出门，跟老爸老妈说再见。
逛完街，跟女友SAY GOODBYE。
看完电影，跟男友告别。
不曾伤感。
想着，骤然豁达了。我们哭泣伤感，是不知何时才能再相见，如果彼此相信着，就会很释然吧。
August 24 小内疚夜里，肚子很饿。
家里好象有白粥，可是又好象没有菜。
洗了澡，不愿出门，挣扎着~~~~~~~~
打开冰箱，诶！
 可以抄个蛋。 大工程ING
听到声音，他出来了。
“哟，我妈刚擦干净的灶头，你又弄脏拉。”
“切，我会擦的。”
“你会伐拉，来，让我看看。”
边说着，边接手过去了，然后顺理成章的，我只需站在一边，等着吃。
总是不断地抱怨他不够好，可每每这种时候，就会有点小内疚。
嘿嘿，有人照顾着，真好！ August 07 应邀我不爱占人便宜，就是宁愿多吃亏，也不多卡油。可有时难免心理不平衡。 以前是衣来伸手，饭来张口，如今自力更生，诶~~~远远供不应求，有时就不得不发扬中华美德了。 事总是非人愿的！越要省，应酬就越多。 “推”敌不过“缠”，盛情难却，终于败下阵来。 你省，别人可不省。诶~~~~~来都来了，尽兴咯（虽是应邀，也没想过吃白食，做好AA制的准备）看看时候也差不多了，似乎也没什么话题了，于是插口一句：“叫买单吧。” 都连连赞同该是回去的时候了。 买单的服务生来了。 上洗手间的，结伴去了。 剩余的，开始热闹话题。说得起劲；听得认真； 于是，尴尬的我搭理了尴尬的服务生。 节省计划又一次失败。本想着AA制吧，结果是照单全收。
邀吃饭？邀买单？ 真希望交通卡制度能处处实行
July 22 被生活背叛了 深夜，我独自敲击着键盘，整理着思绪，一旁有人已早早睡去。看着他熟睡的样子，看着他，想着就是这个人，要陪伴我度过一生。 他对我很好，很多时候，能让我感动，觉得自己是世界上最幸福的人。 ● 委屈 生活终究是趋于平淡的，很多细节，他都没有以前在意了；很多曾经承诺过的话，也不再放在心上了；心理委屈，想直白的说出口，却仍然倔强着。
☆★┉◇◆┉☆★┉◇◆┉☆★┉◇◆┉☆★┉◇◆┉☆★┉◇◆ 诶~~~~~~~又能怎么样呢？生活终究是没有爱情美的吧。 ●
我们始终在不满中 挣扎着 妥协着 并不断坚信着 期待着 没有退路 于是我们选择豁达地接受这份无奈 July 19 成天成天地~~~~着 在家无聊，上班更无聊。日子一天天的过。
总想着~做点有意义的事；总想着~做点有激情的事；
总想着~做点什么，冲击一下平淡的生活。
以前常听人说平淡无奇就是美，当时也觉得十分有道理，感觉超有意境的样子，于是一直就向往着那样的生活。
呵呵，如今身体力行了，愣是么发觉有什么好——超无聊。果然是既“平”又“淡”啊~~~~~~~~
已经很久~都没去郊游了，
很久~都没有惊喜了，
很久~都没有。。。。。了
陪伴我最多的似乎是白日梦哦
成天成天地胡思乱想着，成天成天地抱怨着，成天成天地期待着。。。 July 16 夜店 习惯了聚会的地点是夜店（他们称之为解压），就是男男女女一道玩玩小游戏，输了要罚酒（其实也就是给买醉找些借口，所以至今我都没见过输了有罚喝果汁的）。
一般游戏到中场，就会有人酒意朦胧，然后成群结队的拥去舞池（称之散发酒精）。
~~~~~~~~~~半小时后
单数去的双数回，去了不回的，组合过去，对换搭子回来，各式各样........
继续回来“接受惩罚”~~
然后重复再重复的去舞池，重复再重复的回来“接受惩罚”
音乐高潮，嬉笑声更大，醉的该倒的倒了，速配的在角落也早都成双了。待“惩罚”全部被受用后，也就是散场回去的时候了。
蹒跚的步履，模糊的口齿，互相告别，并约好下周再聚。
我不是一个封建的人，不排斥一夜情群体，选择这样生活方式的需要够洒脱。
可对于那些高喊着真爱的口号，却不舍“烟花”的
————呵~似乎是可笑了。 July 14 校友录 偶然有一天，浏览校友录时，发现很多人都在。聊的很开心，这边在讨论谁谁的近况，那边在讨论着聚会时间，看起来很热闹的样子。心想反正也是闲着，抱着一种心情，我也加入了他们（一加就把中学至大学都加了，以前我是从来都不屑进入这种类似论坛的，觉得都是些超无聊的人在一起说些无聊的事，上传些无聊的照片）。
然后，我开始每天都上校友录。很仔细阅读上面的留言，看照片。尽管打开CHINAREN的速度是很慢的，但还是一张张的浏览，有时甚至到深夜,可我仅仅只是看，从不发表评论。（诶~~~总是不屑人家，怀着叛逆心理，搞另类）。日子一天天过去,每天打开总能看到他们聊的挺开心，可我却一天天的开始不开心，心理失落起来，还是想被关注的吧。（我决定发表一篇评论，还上传了照片，进程结束后马上就下了。）
之后，发现自己有点傻，像争名夺利一样的，好几天都没再上过了~~~~~~
几个礼拜以后，还是登陆上去了。真的有评论了（回想起来还是觉得自己那时的举动超傻，但看了还真的就开心呀）。
ღ(◡‿◡✿)ღ总是怕被忽视，想证明自己存在着，想被关注着~~~~~~~~~~~~~~~ |
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